|
|
|
Bóg odkrywa modlitwy ludzkości w spamieNiebo, 29 grudnia – Zażenowany Wszechmocny powiedział dzisiaj reporterom, że nie otrzymał olbrzymiej większości petycji od ludzi przez ostatnich kilka tysiącleci, ponieważ program filtrujący, który zainstalował wieki temu na swoją przychodzącą pocztę, przeniósł niemal wszystkie do spamu. Bóg zwołał konferencję prasową w poniedziałek rano, żeby poinformować Swoje stworzenia o tym zakłóceniu, które wyjaśnia, dlaczego tak wielu ludzi przez całą historię ludzkości nie otrzymało odpowiedzi na swoje modlitwy. Pan podkreślił, że ustawienia domyślne filtra mogą wyjaśnić, ale nie mogą usprawiedliwić tego, co równało się boskiemu ignorowaniu milionów błagań i suplikacji przez stulecia. „Po odkryciu problemu natychmiast zmieniłem ustawienia filtra, żeby wpuścić niemal wszystkie modlitwy, ale nie mogę cofnąć milionów błagań, które nie otrzymały żadnej odpowiedzi” – przyznał YHWH. „Podjąłem teraz wysiłek odpowiedzenia na każdą prośbę, jedna po drugiej, także jeśli ci, którzy je wnieśli bardzo dawno temu, zakończyli już swoją ziemską egzystencję”.
Zaległe modlitwy od ludzi nadal żyjących w królestwie doczesnym będą miały pierwszeństwo, powiedział Bóg, ponieważ na ogół te prośby odnoszą się do spraw cielesnych, a więc są wrażliwe na zmienną czasu.
Biorąc pod uwagę, że przeważająca większość zaginionych modlitw pochodzi od ludzi, którzy zginęli kiedyś w okresie od momentu wyłonienia się nowoczesnej ludzkości dziesiątki tysięcy lat temu, projekt w znacznej mierze skupi się na znalezieniu sposobów odpowiedzenia na prośby w życiu pozagrobowym w ten sposób, by ci, którzy zanosili te prośby, mogli otrzymać takie zadośćuczynienie, jakie jest możliwe.
Na przykład, powiedział Archanioł Gabriel, którzy zarządza projektem, dusze, które na próżno błagały, by oszczędzony im był głód, mogą zostać przeznaczone do reinkarnacji jako dżdżownice, którym rzadko brakuje pożywienia. Ofiary średniowiecznych napadów i rabunków, często wbijane na pal przez grasujących wojowników, mogą rozpocząć nowe istnienie jako poduszki na igły, w którym wielokrotne nakłucia będą doświadczane jako spełnianie celu.
Inicjatywa ta, zwana Outstanding Overdue Prayer Service (OOPS) [Zaległa Usługa Modlitw Przeterminowanych] nie powinna zająć więcej jak trzysta lat. Gabriel wyjaśnił, że ograniczenia skończonego, doczesnego królestwa nakazują stopniowe zajmowanie się zaległymi modlitwami, chociaż niektórzy mieszkańcy świata pozagrobowego woleliby natychmiastowe rozwiązanie problemu.
Anioł podkreślił, że nie na wszystkie modlitwy odpowiedź będzie przychylna. „Spójrzmy prawdzie w oczy – niektórzy po prostu na to zasłużyli”.
Jako uzupełnienie programu Bóg prawdopodobnie zacznie przyglądać się reszcie spamu, szczególnie mailom oferującym powiększenie penisa i worki łatwych pieniędzy od zdetronizowanych książąt nigeryjskich. God-discovers-humanitys-prayers-in-spam-folder Pre-Occupied Territory, 29 grudnia 2014 Tłumaczenie: Małgorzata Koraszewska
PreOccupied Territory Autor strony internetowej www.preoccupiedterritory.com podejmuje heroiczne wysiłki przedstawienia tragicznego konfliktu między mitem a rzeczywistością w sposób lekki i przejrzysty, a nawet wręcz satyryczny.
Znalezionych 906 artykuły. |
|
| ||||||||||||||||||||||||||||||
|
